Las cartas del Tarot de esta semana te ayudan a encontrar el amor y consolidar la pareja que soñabas

Nos quedan unos días más para romper el ciclo del agua y movimiento de las emociones y alcanzar de lleno el elemento fuego leonino como antesala de pasiones, pulsiones, celebraciones y lo más importante, merecidas vacaciones, aunque algunos ya disfrutaréis del verano. vacaciones que regeneran cuerpo, mente y sobre todo el espíritu.

Como les dije antes, el 16 de julio entraremos en el fuego, pero por ahora seguimos bajo la influencia del agua, de las emociones, de todo lo relacionado con los sentimientos. Acabamos de traspasar ese umbral de pinchas que nos ha permitido lograr la sanación a través de la sanación de las emociones estancadas que nos están dañando y espero que hayas podido beneficiarte de ello. Así que en caso de que no hayas terminado con el trabajo, esta semana estamos repitiendo algunos trabajos adicionales para irte de vacaciones con todo lo que está bien curado, limpiado y aprendido…

Porque, queridos, anoche del 5 entramos de lleno en lo que la Cabalá conoce como el período de las tres semanas negativas, y si no controlamos nuestras emociones aquí, todo será un mundo para nosotros. No temas, porque si bien las “semanas negativas” suenan mal, es un momento de gran crecimiento. Sabes que a mas resistencia o mas oscuridad mas luz se puede revelar y como siempre te digo todo depende de nosotros y de como usemos la energia que viene y para eso nuestro tarot de esta semana nos trae los tips y la ayuda para lograrlo este.

Semana de la Esperanza y el Amor con el Caballero de Copas

En el punto energético más alto, como no podía ser de otra manera, tenemos un secreto relacionado con el universo emocional. Tenemos un Caballero de Copas que promete mucho. Y promete cosas mejores, porque cuando llega como esta semana, de forma reflexiva, positiva y cara a cara, es un estímulo para el ánimo. El misterioso es un idealista absoluto, pero si algo maravilloso puede darnos su esencia de cara a la vida es una esperanza inagotable. Entonces, en este momento, ya que acabamos de entrar en este período de tres semanas ‘más desfavorable’, su contribución es un verdadero tesoro. no lo desperdicies

La energía de nuestro Señor nos impulsa a vivir esta semana con la ilusión y la certeza de que el amor prevalecerá. Pero no solo amor, liderazgo, bienestar, salud, alegría y relaciones. En general buen rollo con la gente que nos rodea. Es una energía muy emocional (como no podía ser de otra forma), por lo que todo se vive desde la emoción, el sentimiento, el corazón. Por supuesto, es importante que nos demos cuenta de que todo esto es un pequeño regalo del universo y que las vicisitudes y los malos momentos que se nos presenten no deberían hacernos pasar de la euforia de ‘felices para siempre’ a la de ‘Me muero por las esquinas

Recuerda que se trata de emociones y sentimientos y siempre debes tener en cuenta la dosis recomendada de equilibrio. Para colmo, no hay muchas cartas esta semana que nos informen sobre el saldo del spread. Así que mantén los ojos bien abiertos. Recuerda que por todas las cosas buenas que trae el Regente, menos cosas buenas tocarán a la puerta esta semana también.

Claridad mental para usar lo que te traen los arcanos

El IX de los Oros de la Sombra, junto con la V de los Bastos, nos habla de los conflictos que debemos superar en estos días. Posiblemente ya nos estemos sintiendo tan saciados y necesitados de vacaciones (tanto del trabajo interno como externo) que es necesario calmar un poco la energía eufórica que nos dará el Regente, para actuar con serenidad, ya que tenemos una Necesidad clara y mente ágil para tomar decisiones. Una mente capaz de dejar a un lado todas las cargas emocionales que tenemos por un momento y tomar decisiones que al final son buenas para nosotros. Cuando hemos despejado nuestras dudas y tomado decisiones, nuevamente nos llenamos del poder emocional y amoroso del Caballero de Copas.

Mujer con cartas de tarot/PEXELS

Solo es cuestión de parar, analizar un poco y tomar la decisión correcta. Puede ser algo que hemos dicho que debemos resolver, un malentendido o un obstáculo material que debemos “quitar del camino” para poder avanzar. En el trabajo en equipo, puede haber una variedad de ideas en competencia y diferencias que parecen irreconciliables; también batalla de egos. Lo cierto es que la situación agobia, sobresatura y desgasta. Un consejo para este punto: “Sé valiente y di lo que realmente piensas” sin dejarte llevar por las emociones.

Como os dijo el IX de los Oros de la Sombra junto con la V de los Bastos, a nosotros nos habla de insatisfacción, conflicto e inconformismo, es el sentimiento de que todavía nos falta algo. Dejarnos llevar por la influencia del arcano con mal aspecto nos alejará de la sensación de bienestar que podemos alcanzar esta semana. Y os garantizo que si nos concentramos y no perdemos los estribos, nuestro Caballero de Copas se traducirá en un final de semana muy auspicioso, sobre todo para los que estamos esperando un final feliz con una pareja (los que estamos son). buscar)…

Al final de la edición se nos garantizan los Grandes Arcanos que nos hablan del amor y el sexo por excelencia. Nos referimos, por supuesto, a la carta de amor (VI). Recuerda, sin embargo, que el arcano también representa dualidad o duda, y las cartas menos positivas de esta semana nos hablaban de conflicto, de tener la cabeza clara para tomar decisiones y resolver conflictos.

Mujer con cartas de tarot/PEXELS

Puede que estemos atrapados entre seres queridos o necesitemos tomar una decisión dentro de nuestra pareja importante… ¿sigo adelante, lo dejo, escucho a mi corazón o escucho a mi cabeza? … Pueden ser puntos de vista diferentes que representen posiciones u opiniones de distanciamiento (recuerde los conflictos), quizás cuestiones de ego, autoestima o incluso honestidad. Lo que está claro es que esta relación ofrece todas las garantías de éxito una vez superada la duda que nos preocupa.

Mi consejo: déjate llevar por la energía del Caballero de Copas, caLIBRA bien los pequeños baches del camino que nos darán el IX de Oros y la V de Bastos, supera las dudas y los conflictos y AMA y DÉJATE AMAR .

Esta es una buena semana para pensar qué es mejor para mí: ¿que me quieran o que me quieran bien? ¿Qué me impulsa a actuar de esta manera frente al conflicto? ¿Por qué estoy insatisfecho? ¿Estoy apreciando los dones y bendiciones que tengo en mi vida?

TU GUÍA DE TAROT PARA ESTA SEMANA

PRESENTACIÓN GENERAL: Amor. Persigue tus sueños, anímate y sigue adelante. acabar con los conflictos. amar de todo corazón lucha contra la insatisfacción. Comparte y da amor.

CLAVE DE LA SEMANA: AMOR

AMOR: Excelente semana para hacer tus sueños realidad. También para acabar con conflictos o dudas en parejas existentes.

DINERO: Insatisfacción, sentir que no tienes suficiente con lo que tienes. Pequeñas dificultades que serán resueltas.

TRABAJO: Puesta en común de ideas y algunos conflictos en grupo. semana para limar asperezas y poner fin a las disputas. Todo está en tus manos.

SALUD: Dudas sobre diagnósticos realizados previamente. Se recomienda una segunda opinión. En general una buena semana.

TIP: Escucha tu interior, disipa dudas y sal a la vida. Ahora es el momento de corregir lo que pudo haber hecho mal o lo que le está causando conflicto. Empieza a vivir el amor en plenitud entregándote a la vida, al amor ya tu ser.

¿Tu pareja tiene menos ganas de sexo que tú? Que no cunda el pánico
|

La rutina, los momentos de estrés… Quizá si llevas mucho tiempo con tu pareja, tu vida sexual ya no es la que era cuando empezó. Hay varios factores que afectan la regularidad con la que mantienes relaciones. Estos factores, junto con el hecho de que tengáis diferentes niveles de apetito sexual (y eso no es nada negativo), pueden crear problemas en la pareja.

Y desde una perspectiva social, vemos esta disparidad en el apetito como sinónimo de falta de amor o deseo por la otra persona. Lejos de la realidad, no todos tenemos los mismos apetitos y por tanto no significa que tu relación vaya a fracasar si tu pareja no es tan activa sexualmente como tú. También tiene sentido: si no priorizas el sexo por igual, es normal que te resulte difícil lograr un equilibrio entre los dos.

Para resolver este problema, es necesario tener en cuenta dos factores. En primer lugar, decir que no no significa que tu pareja haya perdido interés en ti y, en segundo lugar, ser 100% compatible con la otra persona en la cama es una tarea -casi- imposible por decir lo menos. ¿Qué puedes hacer para evitar que esta circunstancia interfiera en tu vida de pareja?

Video.

Desmentimos cinco mitos sobre el sexo. /

semen

Puede parecer obvio, pero la comunicación es clave. Si el sexo no es una prioridad para la otra persona, tienes que aceptarlo. Hablar resuelve el problema. Introducir nuevas prácticas en su relación, como un juguete, también puede ayudarlo a sentirse más emocionado y, por lo tanto, la llama se vuelve a encender.

Invertir en juegos previos también es una buena manera de sentirse conectado sin la presión de cumplir con ciertas expectativas durante el sexo. Así examinarás lo que te gusta y podrás centrarte únicamente en las sensaciones. Si acaba en una relación sexual, perfecto. Y si no, siempre dijimos que las reuniones
caricias Siempre te han subestimado.

La clave es no sentirse herido por el comportamiento o los “rechazos” de la otra persona, especialmente si se basan en la confianza y el respeto. Tienes que entender que es posible que no tengas el mismo apetito sexual. Y con comunicación se puede solucionar. La clave es discutirlo e intercambiar los diferentes puntos de vista.

¿Qué hacer si no te sientes atraída sexualmente por tu pareja?
|

¿Puede o debe continuar una relación si uno de los miembros de la pareja no se siente atraído sexualmente por el otro?

Te puede pasar aunque no lo creas. Es posible que conozcas a esa persona interesante con la que sientes una conexión muy especial y te enamores, pero por alguna razón desconocida no te sientes atraído sexualmente por ella.

Entonces, ¿qué puedes hacer si no te sientes atraído sexualmente por tu pareja? Ya sea porque las chispas nunca existieron o porque se apagaron con el tiempo, los expertos nos cuentan una serie de factores que nos podrían pasar.

Si no desea tener relaciones sexuales con su pareja actual, pregúntese: “¿Me atraen sexualmente otras personas?”, aconseja Karla Ivankovich, asesora clínica de OnePatient Global Health. Si la respuesta es no y has perdido por completo el deseo sexual, es posible que tengas un problema médico no relacionado con tu pareja.

La ciencia ha confirmado que existen ciertos medicamentos, como los anticonceptivos hormonales y los antidepresivos, que frenan el deseo sexual, así como condiciones como la depresión, el estrés y la ansiedad.

Reconoce si guardas algún tipo de resentimiento hacia tu pareja

La falta de atracción sexual puede ser más psicológica que física. “Si una relación estaba caliente al principio y la atracción ha disminuido con el tiempo, puede haber algo de ira reprimida”, explica la terapeuta matrimonial Isadora Alman. “Es posible que ni siquiera sepas por qué estás enojado al principio, pero hasta que dejes de sentirte enojado, ya no te sentirás atraído”, señala.

Intenta recordar el momento en que perdiste la atracción. ¿Qué ha pasado? ¿Hubo una lucha o una traición emocional?

¿Todavía te atrae un ex?

“Cuando todavía estás atrapado en tu antigua relación, es casi imposible seguir adelante”, dice Ivankovich. Es importante cortar todo contacto con la persona que te atrae; Bloquee números de teléfono, correos electrónicos y publicaciones en redes sociales.

Si no hay química, pregúntese por qué eligió a la pareja con la que está saliendo. “Puede ser que hayas elegido a tu nueva pareja por estabilidad y no por pasión sexual”.

Dile a tu pareja cómo excitarte

Es posible que no te sientas atraído sexualmente porque tu pareja no te satisface sexualmente. “¿Qué quieres que no tengas? “Sé valiente y dile la verdad. Explícale lo que te gusta en la cama. No esperes que la otra persona sea una adivina”.

Sea honesto acerca de su lucha

Es muy importante hablar con respeto del tema, hay que buscar soluciones comunes. “Ambos deben estar en un ambiente relajado, fuera de la habitación y tener suficiente tiempo para hablar sobre cómo se sienten”, sugiere Alman.

En última instancia, es una decisión “muy individual” permanecer en una relación, dice Alman. “Algunas personas tienen relaciones muy felices sin sexo, mientras que otras dicen que no podrían pasar una semana sin sexo. “Es muy difícil encontrar sexo caliente y compañía; a veces simplemente elegimos conscientemente tener una relación sana y completa, incluso si el sexo no es tan apasionado”. Y eso está bien, siempre y cuando ambas partes estén totalmente de acuerdo.

Dinos qué fotos te haces y te diremos qué clase de pareja eres
|

Todos tenemos ese amigo, a veces incluso nosotros mismos, que se esfuerza por compartir lo enamorada que está en las redes sociales. Fotos tomadas en el crepúsculo en la cama, besos con escenas naturales de fondo, fotos de manos cruzadas, en otras palabras, bombardea tu feed con decenas de lindos retratos y textos describiendo lo afortunados que son de haberse encontrado, lo mucho que se aman. el uno al otro lo ideales que son… Y tú, solo puedes pensar que es demasiado, que tanto elogio no es necesario.

Al igual que tú, la revista Elite Daily también pensó lo mismo, por lo que le preguntaron a tres expertos en lenguaje corporal qué significan todas esas imágenes, que estas parejas están tratando de demostrar.

“Puedes decir que una pareja está bien por el hecho de que se abrazan en varias fotos seguidas y, a menudo, incluso se miran a los ojos cuando alguien les toma una foto. Si aparecen así en uno pero cada uno va a su propio baile en el siguiente, puede ser una mala señal”, explica Gary Brown, un terapeuta de parejas de Los Ángeles. Según él, uno de los beneficios de la sobreexposición a las redes es que ya sabemos que no todo es cierto y que la mayoría solo publicamos contenido que nos gusta. Sin embargo, el sutil mensaje que envían nuestros gestos no siempre está bajo control.

Video.

Dependencia Emocional: Consejos para Evitar /

imágenes falsas

Uno de los síntomas más claros es el grado de separación entre ambos: si consigues juntar el torso, la cabeza y los brazos, la gente concluirá que la intimidad entre vosotros es notable. Por otro lado, si siempre toman fotos donde aparecen por separado, habrá una sensación de que algo anda mal. Otra cosa a tener en cuenta es si los hombros de la pareja están juntos o si apuntan en direcciones opuestas.

Y la pregunta clave: ¿tienes la misma pose cuando te hacen la foto de alguien en la calle que cuando está posando? Según lo que respondas, sabrás si es una pose o si es amor de verdad. Con solo verlos tomados de la mano, puedes saber si hay ternura, dominación o pasión. Pero cuidado con este gesto, a veces también es señal de pertenencia.

¿Tu pareja es celosa y no sabes qué hacer? Te contamos cómo solucionar los celos (y cuándo hay que tomar una decisión drástica)
|

Quien ama, celoso. Es una de esas ideas “románticas” que llevamos incrustadas en el inconsciente que nos empuja a normalizar algo negativo que puede ser el veneno que acabe con nuestra relación: los celos. Lo cierto es que para amar debemos sentirnos seguros y que las inseguridades y dependencias emocionales o la falta de una base sólida de normas y comportamientos saludables pueden acabar con una relación. Y nadie quiere eso, ¿verdad? He aquí una guía sobre cómo lidiar con los celos y la persona celosa y salvar la relación… (y para saber si vale la pena intentarlo).

1. Analiza por qué está celoso

Al principio te pareció muy dulce que notara que se estaba poniendo celoso porque te reías del agradecimiento de tu compañero de trabajo, pero la etiqueta de ternura iba desapareciendo al mismo ritmo que crecía la lista de tus comportamientos que desencadenaban su drama personal.

Paso uno: No cambies tu comportamiento porque dice que se siente mal por esto o aquello. Conversar con alguien en el gimnasio, usar una falda para ir al trabajo o llegar a casa un poco tarde porque te quedaste después del trabajo para tomar algo con un compañero de trabajo son situaciones normales y no deberían causar que nadie se vuelva paranoico. Los celos de tu pareja no son un reflejo de cómo eres tú, son por saber cómo está, qué le está causando miedo, ansiedad o inseguridad. Así que deja de monitorear tu comportamiento y comienza a investigar qué les sucede a los celosos.

Video.

Dependencia emocional: qué es y cómo reconocerla

2. No desprecies su miedo, el miedo es gratis

Hay personas que ni siquiera pueden ver una araña en una foto mientras que otras tienen tarántulas en su dormitorio. ¿Qué significa eso? Pues el miedo es gratis y cada persona tiene sus propios miedos que se activan cuando quiere y se desactivan cuando puede.

Quizá tu pareja ha sido engañada en relaciones anteriores o sus inseguridades provienen de otras fuentes como baja autoestima o un problema de dependencia emocional grave, de hecho, si no está celoso, la clave es una conversación amistosa sobre lo que le pasa. lo que sientes en determinadas ocasiones y por qué sientes lo que sientes. Necesitas llegar a la raíz del problema y practicar la escucha activa: No niegues, minimices o “arregles” tus miedos durante los primeros diez minutos de la conversación, resolver un problema de este calibre no es tan fácil, es requiere paciencia, tiempo y mucho amor de ambos lados.

Los celos son una manifestación de inseguridad, no dejes que arruinen tu relación. /

dia de san valentin azul

Sus celos son sus sentimientos y usted está allí para ayudarlo a comprenderlos y lidiar con ellos, no para descartar sus problemas dándole una solución que podría estar escrita en una taza de Mr. Wonderful. Escucha e infórmate, y si la hebra está muy enredada o una conversación tranquila es imposible, es imprescindible que busques ayuda profesional.

3. Intenta no ponerte a la defensiva

Aunque a veces te cueste algo cuando empiece la serie de “¿estás haciendo esto o aquello…”, respira hondo. Si te acusa de tonterías, da un paso atrás y en lugar de reaccionar con toda tu ira (él lo interpretará como correcto), trata de hablarle de manera civilizada. No desprecies el dolor por el que está pasando (no hay necesidad de glorificar su sufrimiento, hay muchos mártires por ahí), pero no dejes que te abrume. Las conversaciones tienen reglas, y esas reglas no incluyen gritos o descalificaciones. Evita la pelea e inicia una conversación y si en ese momento no es posible pospónla para otro, pero sobre todo no te rindas: tienes un problema y necesitas abordarlo, y la forma de solucionarlo es hablando al respecto y no caer en chantajes emocionales y travesuras 100% drama.

4. Establece límites saludables

Todas las parejas deben hablar sobre los límites y las líneas rojas que nadie debe cruzar para que ambos se sientan seguros en esta relación. Y estos acuerdos no se consiguen por arte de magia, sino por el diálogo. Si es normal que te reúnas todos los días o los miércoles con tu ex, con el que te llevas tan bien, con tus compañeros y con el otro no… Tendrás más de una bronca.

Pero cuando se trata de límites, se debe enfatizar el concepto saludable porque no todos los límites que el otro intenta imponernos son saludables. Aquí hay algunas situaciones fuera de los límites que son comportamientos de control y posesión que deberían activar nuestras alertas:

Video.

5 películas para superar una ruptura

– Cuando te pide que le dejes revisar tu teléfono o te pide las contraseñas de tus redes sociales para “verificar” que estás diciendo la verdad. No debe “verificar” nada, o te creerá cuando le digas que todo está bien, o no te creerá.

– Si te pide que dejes de ver a esa persona o grupo de personas (incluidos los miembros de la familia). Lo siento, pero eso no es amor, eso es control. Recuerda, el amor siempre suma, nunca resta, y cuando dejas de ver a alguien por la persona que amas, resta tu propia vida social de esa ecuación.

– Cuando te pide que dejes de hacer las cosas que te gustan. Hay parejas que incluso tienen celos del tiempo que no dedicamos a ellos y se dedican a otras cosas que no sean la relación en sí. Bueno, renunciar a tus pasatiempos también es una línea roja, tenlo en cuenta.

– Si tienes miedo de sus berrinches. Cuando ha dejado de hacer esto o aquello, de usar la ropa que le gusta, de usar el celular a escondidas en el baño y hasta de limitar las visitas a su familia porque tiene miedo de discutir con él. …realmente te lo mereces ¿Vale la pena estar con alguien que te hace sentir así?

Amor lento: ¿por qué los millennials se toman la pareja con calma?
|

¿Cuánto tiempo lleva conocer a una persona y estar seguro de que es la pareja ideal para una relación a largo plazo? La antropóloga y neurobióloga norteamericana Helen Fisher, investigadora principal del Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana, tiene una respuesta clara: el secreto no son los años ni los meses, es bastante calma. Fisher, autora de estudios como el clásico Anatomy of Love: Natural History of Monogamy, Adultery, and Divorce (Anagram), ha revelado lo que ella llama “amor lento” en una investigación reciente, diciendo que es el nuevo amor de los millennials.

La sociedad digital ha ampliado aún más la fase de precompromiso.

Salen menos y se casan mucho más tarde que cualquier generación anterior. ¿Eres más conservador? ¿Quizás es porque no les interesa la estabilidad sentimental? La realidad es la contraria: son más cautos porque quieren encontrar la pareja adecuada y saben que el camino es lento. Tienen todo tipo de relaciones: amistad con beneficios, aventuras de una noche, convivencia… pero no porque quieran experimentar, sino porque decidieron alargar el camino para no cometer errores. “Quieren conocer a fondo a su futura pareja antes de invertir tiempo, dinero y energía en una relación formal”, explica la antropóloga. Lo intentan todo, no porque sean excesivos, sino porque son circunspectos. Simplemente desea encontrar el socio adecuado.

Fisher participó en un estudio de 5000 solteros norteamericanos que abrió los ojos de los investigadores al romance millennial: el 66 % tuvo una aventura de una noche; 54%, un amigo con beneficios; y el 56% convivía antes del matrimonio. Y estas fases se han hecho más largas, porque el noviazgo dura cada vez más. La sociedad digital ha ampliado aún más la fase de precompromiso.

“El amor romántico no ha evolucionado en millones de años. Es una respuesta cerebral básica, como el miedo, la ira o el placer”, explica Fisher. Pero hoy lo buscamos de otra manera. Con la sociedad digital ha cambiado la estructura de la publicidad: cómo, cuándo y dónde se busca el romance. El 51% de los solteros busca citas en Facebook y el 34% usa Google para buscar una posible cita. “En realidad, las páginas de citas son lugares de presentación –añade el antropólogo–. La tecnología no cambia la capacidad de desear y amar, ofrece nuevas formas de encontrar y mantener una pareja”.

Pero, ¿cuáles son esas etapas que marcan el camino hacia el engagement? La primera, “Solo amigos”: Sal el mismo día que te llamen, paga a mitad de precio… Es una primera etapa antes de comprometerse sexual o emocionalmente. La segunda, “Amigos con Beneficios”: Solo tienen sexo. La tercera, “primera cita”, es a veces la etapa después de solo amigos: te invitan dos o tres días antes de la cita y lo adecuado es ir a un buen restaurante. Otra etapa es el “sexo casual”, que proporciona una variedad de datos sobre la otra persona, es una especie de “entrevista”, según los investigadores. La “convivencia” se ha convertido en rutina. El 64% de los solteros lo consideran un paso antes del matrimonio. Y finalmente “matrimonio”: un contrato, pero no el definitivo, porque hoy en día la mayoría cree que se puede romper si no hay pasión amorosa de por medio.

Pero a pesar de todo, el romance sigue más vivo que nunca. Más del 54 % de los solteros norteamericanos cree en el amor a primera vista y el 86 % busca una pareja para toda la vida. “En la década de 1950, una chica de 20 años se casaba”, explica Fisher. Hoy casi lo hace a los 28 y los hombres a los 30. La razón es que los jóvenes de hoy en día buscan y lo que admiro es saber quiénes son y cómo es su posible pareja estable si son compatibles en carácter y sexo. Por este motivo, la fecha de la primera cita se retrasa en la medida de lo posible. El matrimonio solía ser el comienzo de la vida en pareja; ahora es el clímax.

¿Este alargamiento de la publicidad se debe a que los millennials son mucho más conservadores? “Absolutamente. Yo los llamo los nuevos victorianos: muy formales, muy reservados, como lo eran los contemporáneos de la reina Victoria”, responde la investigadora. El centro de tu vida es el momento en que defines la relación. [Define la relación], esta conversación sobre adónde van. El mejor momento para hacerlo es cuatro meses después del inicio.

Trabajando con match.com, Fisher descubrió que la generación del “amor lento” es conservadora, pero también independiente y pragmática: el 40 % quiere aprender a aceptarse a sí mismo antes de que los demás los acepten, mientras que el 30 % quiere que sus finanzas estén en Quiere organizarse y el 25 % sabe hacia dónde va su carrera antes de comprometerse.

“Esta es una generación tremendamente seria”, agrega Fisher. La pandemia ha reforzado esa seriedad, con una diferencia: ahora los encuentros se realizan a través de video chat, lo que crea una conexión con el noviazgo y fomenta una nueva forma de presentarse y establecer intimidad. Ya no tienes que “besar a la rana” porque ves cómo es. El proceso de selección tiene lugar antes de la reunión.

¿MÁS ESTABLE, MÁS FELIZ?

“Los millennials se casan más tarde, pero sus matrimonios son más estables y entre iguales. Avanzamos hacia la igualdad social, sexual, económica e interracial con menos hijos y el doble de ingresos familiares. Es una forma de felicidad”, dice Fisher. “Pero no es Internet lo que ha creado un tipo de relación más conservadora. Lo que ha supuesto un gran cambio es la entrada masiva de mujeres al mercado laboral. Ya no tienes que casarte con el vecino. Tienen tiempo y buscan pareja”, admite la antropóloga.

El refuerzo intermitente: por qué cuesta tanto desengancharse de una pareja que te trata mal
|

Cuando vemos a un amigo en una relación que no le hace feliz y sigue quejándose, nos preguntamos: si no está bien, ¿por qué no dejarlo estar? Eso sería lo más lógico: ¿Por qué tener una relación que te hace sufrir, no? La respuesta es compleja (¿quizás está saliendo con una persona narcisista y manipuladora? ¿Quizás emocionalmente dependiente?), pero puede tener mucho que ver con un mecanismo llamado refuerzo intermitente.

Video.

Razones por las que engañamos a nuestra pareja

¿Qué es el refuerzo intermitente? Te puede sonar familiar: conoces a una persona, todo es perfecto, te quiere, tú lo amas, hay pasión y conversación en todo momento. De repente se te acaban los mensajes, tienes que insistir en quedar, eres muy exigente. Intentas acercarte, volver al principio, no entiendes lo que ha cambiado.

Quizás estés cansado de insistir, o decidas darle más espacio. Funciones! Esa persona vuelve. No es como el principio, pero casi. No te relajas como lo hiciste entonces, ¿se irá de nuevo? Oh bien. Y harás cualquier cosa para recuperar su amor y atención, incluso cuando te vuelvas cada vez menos y menos feliz.

Refuerzo intermitente y control de la conducta.

El refuerzo intermitente es un término desarrollado por el psicólogo y filósofo social BFSkinner como parte de sus teorías sobre el control de la conducta. En un experimento con ratas, les enseñaron a los animales que cada vez que presionaban una palanca obtenían comida.

Entonces empezaron a darles comida indiscriminadamente. Esperaban que los roedores se aburrieran y buscaran comida en otros lugares, pero sucedió exactamente lo contrario: se obsesionaron con tirar de la palanca con la esperanza de conseguir comida, y su salud se deterioró.

¿Qué hace que una relación en la que entra en juego el refuerzo intermitente sea tan difícil de romper y luego tan difícil de superar? Entre otras cosas, no es una relación, es una adicción. El Refuerzo Intermitente es un mecanismo que también funciona en ciertos juegos de azar que también están activos, como B. máquinas tragamonedas. ¿Y por qué es más probable que las personas se enamoren de parejas que a veces aman ya veces no (es decir, nunca aman)? Ciertamente tiene algo que ver con la infancia (y no pretende ser freudiano).

Ross y Rachel de “Friends”: la cara amable de “Ni contigo ni sin ti puedo curar mis enfermedades”. /

Amigos

Si nuestros padres nos dieron lo que necesitábamos emocionalmente cuando éramos niños (y luego no y luego sí), es más probable que nos atraigan como adultos personas que nos tratan de la misma manera. Incluso que intentemos “arreglar” ese defecto de la infancia (que muy probablemente nuestros padres no sabían o lo hicieron de mala fe) a través de esta relación amorosa. Pero esto no es posible.

Lo que podemos hacer es “arreglar” nuestra relación con nosotros mismos: darnos el amor que necesitamos para que si alguien no nos lo devuelve, sepamos buscar en otro lado… y no seguir accionando la palanca.

4 consejos de psicólogo para que los problemas de fertilidad (y su tratamiento) no afecten a vuestra relación de pareja
|

Años de intentar “quedar embarazada” y fracasar pueden ser una fuente de tensión para cualquier pareja. Si a estos estreses se suma el inicio de un tratamiento de fertilidad, ciertamente se puede esperar tensión psicológica en la relación. Lidiar con la incertidumbre, la culpa, la tristeza, el miedo o las expectativas no es fácil. Pero la verdad es que tenían un proyecto juntos y tomaron la decisión de llevarlo a cabo, aunque esa decisión tiene ramificaciones económicas, sociales, laborales y emocionales que los afectarán, sin importar qué tan fuerte sea su vínculo. Para ayudarte a gestionar estas emociones y no afectar a tu relación, hablamos con Rocío Domínguez, Psicóloga de IVI Málaga, quien nos dio estos valiosos consejos para evitar que el tratamiento de fertilidad afecte a tu relación.

Consejo 1. No asumas lo peor: confían el uno en el otro

Las circunstancias son difíciles, pero ustedes se mantienen unidos. “Hay parejas que salen fortalecidas de este proceso. El hecho de que este proceso afecte a todos los niveles no significa que no se pueda enriquecer la experiencia”, dice la psicóloga. Puede que no sean las circunstancias ideales que pensó inicialmente, pero nunca olvide que se tienen el uno al otro.

Si no llega el embarazo deseado, es necesario consultar con expertos y psicólogos que te ayudarán a superar todo el proceso. /

semen

Consejo 2. Hablad de ello y miraos a los ojos a menudo

Iniciar un procedimiento de fertilidad es vuestro proyecto conjunto y vuestra experiencia pertenece a vuestro ámbito privado como pareja, lo que sin duda os dificulta compartir todo lo que estáis pasando con los que os rodean. Por eso es normal que el tratamiento se convierta en tu monotema al inicio del proceso. Tan normal como que el proceso se alargue en el tiempo, te pasa todo lo contrario que pierdes las ganas de hablar del tema. Pero no importa dónde se encuentre en el camino, nunca pierda la conexión entre ustedes. La comunicación es fundamental para ayudarte a gestionar todo el proceso. Y recuerda que comunicar no es solo hablar. El silencio también expresa sentimientos. A veces, una mirada o tomar de la mano a la pareja en una sesión de asesoramiento es suficiente para aclarar muchas cosas.

Consejo 3. Pide ayuda a los profesionales que te rodean

“Es habitual que las parejas acudan al IVI con fracasos consecutivos y con historias muy largas, lo que es difícil de gestionar, por eso son necesarios psicólogos especializados en reproducción”, explica Rocío Domínguez de IVI Málaga. Si bien es cierto que la persona con la que estás consultando es la que mejor sabe por lo que estás pasando, eso no significa que nadie pueda ayudarte a manejar tus emociones y sentimientos. Los psicólogos de los Centros de Reproducción Asistida están especialmente capacitados para brindarte las herramientas necesarias para ayudarte en este camino.

Video.

Plantas que favorecen la fertilidad.

Consejo 4. Mímate en todo lo que puedas

Es hora de ser más tolerante contigo mismo. Pero tan importante como el cuidado personal es nutrir el vínculo que tienen entre ustedes porque pase lo que pase, los dos estarán juntos. Hagan planes que a ambos les gusten y demuéstrenle cariño a menudo, no solo a través de besos, caricias y palabras, sino también colocando finalmente las toallas en el baño como a ella le gusta, o comprándoles de una vez por todas estas insoportables salsas picantes que le encantan Hay muchas formas de decir “te amo” sin conversaciones ni viajes de fin de semana a París, y las vas a necesitar todas.

Fin de semana lluvioso, frío… ¿Falta de amor? Si el otoño te empuja a buscar pareja para esconderte debajo de una manta, no hay duda: practicas el cuffing (y no lo sabes)
|

Llegan las tardes en las que quieres acurrucarte con una manta, sentarte frente al televisor y ver comedias románticas mientras comes palomitas. Son las tardes en las que quieres sentirte seguro, acompañado, protegido… y en pareja. Los anglosajones llamaron a este fenómeno estacional: cuffing, del inglés cuff, esposa. Define el momento de las parejas que se forman en otoño y se rompen en primavera. No combinan a la perfección, pero te ayudan a no quedarte solo frente a la chimenea.

Acuñado en 2011 en Urban Dictionary, el término es adoptado por las redes con tanto entusiasmo como un nuevo socio. El hashtag #cuffingseason en Instagram tiene más de 170.300 publicaciones. Jay Z le dedicó una lista de reproducción y la cantante Lizzo convirtió su canción navideña Never Felt Like Christmas en un himno conmovedor. Según Google Trends, es uno de los más buscados cuando baja la temperatura.

Durante el otoño y el invierno, nos sentimos solos y pensamos que es mejor delegar esa responsabilidad en otra persona.

Pero, ¿es realmente más difícil estar soltero en invierno que en verano? Los datos empíricos no abundan y no parece haber ninguna teoría biológica o psicológica sólida detrás de ellos. Es cierto que la gente se reúne menos, los días cortos pueden provocar sentimientos de soledad o incluso depresión. Además, con la Navidad a la vuelta de la esquina, es una época de presiones familiares (“¿Vas a llevar a alguien a casa?”), comerciales, cine y comerciales. Tampoco es casualidad que surja en el tiempo del amor líquido, desatado, efímero. La investigadora y coach estadounidense Marisa T. Cohen, experta en relaciones de pareja, lo compara con la “hibernación de los animales”.

“¡Nos encanta nombrar cualquier cosa que no sea la pareja tradicional!”, dice la escritora Montaña Vázquez, autora del reciente Match. Cómo encontrar un socio en el posmodernismo (Editorial Alienta). “En otoño e invierno salimos menos, hace frío, oscurece antes y pasamos más tiempo con nosotros mismos y lo que conlleva. Nos sentimos solos y pensamos que lo mejor es delegar esa responsabilidad en otra persona”, admite.

Una imagen de la colección Otoño/Invierno 2020-21 de Sézane. /

DR

Sin embargo, Vázquez cree que este tipo de síndrome es la señal de un cambio más profundo. “Lo que esperamos de nuestras relaciones ha cambiado mucho del amor romántico basado en una sola pareja para toda la vida. Las relaciones de hoy se caracterizan por la inmediatez y el miedo a forjar conexiones duraderas”. Ella lo llama “obsolescencia programada” en su ensayo. “Internet ha democratizado el universo de las relaciones, pero también ha banalizado el concepto del amor. Queremos el amor verdadero, pero no trabajamos hacia ese objetivo. Preferimos las relaciones fugaces a los apegos”, reflexiona.

El apareamiento por miedo a la soledad invernal es por tanto otra forma de relación en una sociedad de consumo y no es de extrañar que traiga un respiro en unos meses, pero no porque esté planificado. “El enemigo del amor no es el odio, sino el miedo”, prosigue Vázquez. El miedo engendra desesperación. Querer formar una pareja a partir de una carencia, de una necesidad, solo nos permitirá encontrar personas desfavorecidas y necesitadas”.

Estas relaciones urgentes les siguen afectando más. “Las mujeres en particular enfrentan el estigma de la soledad, como si fueran inherentemente incompletas”, explica la filósofa francesa Claire Marin, autora de Rupturas (Alienta Editorial). “La ruptura no se vive mejor hoy que hace unas décadas, pero es menos estigmatizante. Sin embargo, para quien lo vive, nunca es banal”, subraya.

Para el psicólogo Joan Garriga, estar atado es una señal de que nos cuesta vincularnos más que de estar solos. “Es una versión utilitaria y consumista de la pareja. Vivimos en un apogeo del individuo. Lo más importante no es tanto tener pareja como saber ser pareja”, asegura.

El truco definitivo para ser felices en pareja y no pelear es seguir los tres mandamientos del mindfulness (o eso dice la ciencia)
|

vivir

Cuando la tensión se apodera de su relación, es hora de tomar medidas románticas urgentes. ¿Ir a terapia de pareja? No estaría mal, pero si quieres puedes probar a utilizar las tres claves del mindfulness en tus conversaciones/peleas previamente. Según un nuevo estudio, funciona.