Justo antes de que cerraran las puertas del confinamiento, el escritor italiano Marco Missiroli publicó en España su novela Fidelidad (Duomo Ediciones), un fenómeno literario en su país que se convertirá en serie de Netflix en 2021. Missiroli cuenta cómo la infidelidad de Carlo con una de sus alumnas siembra dudas sobre su matrimonio con Margherita y sobre quienes lo rodean, desde su familia hasta sus amigos, y actúa como un cáustico. A través de sus personajes, Missiroli nos habla de las relaciones basadas en el narcisismo y su fragilidad. Se basó en 850 casos de infidelidad para escribir su novela. tu tesis? La crisis económica de 2009 nos hizo aún más infieles: todo se volvió inmediato, sin futuro, y eso diluyó a la pareja. Tres meses después hemos llegado a otra brutal crisis económica precedida de un apocalipsis sanitario. ¿Qué queda del viejo análisis? ¿Regularemos más? ¿Estamos cada vez más felices? ¿Nos estamos volviendo más leales?

Sí y no, dice Missiroli. “Después de la pandemia, espero dos tipos opuestos de fidelidad. Uno al núcleo familiar, fomentado por la cuarentena y basado en un afán por entender las relaciones auténticas. Pero también espero una salida total del núcleo de la lealtad a uno mismo, una libertad egoísta y una emancipación de las ataduras que se perciben como forzadas.

Su diagnóstico traza dos extremos que, al parecer, nos dividirán en los muy fieles y los totalmente infieles. “Habrá una vuelta a los valores de una época que se creía perdida y una militancia radical en el individualismo”, explica. Y aunque la infidelidad no inclina la balanza, parece que sale más fuerte. “Hay factores que lo han reforzado: el uso obsesivo de las redes sociales, como maniobra evasiva –reflexiona–. Y el deseo de mirar dentro y saber si eres libre. Esa necesidad es algo que entendí con el confinamiento”. Ni el miedo ni la incertidumbre podrán cambiar este impulso de dejar atrás lo que te une. Al contrario, según el autor, cada vez es más radical.

Creo que se restringirá el contacto diverso y frecuente con personas menos conocidas”, apunta Rosa Collado, terapeuta de pareja y miembro del gabinete de psicología de Álava Reyes. Puede haber miedo al principio, pero creo que la forma en que funciona la gente no cambiará después de un tiempo. Los comportamientos no cambiarán excepto en un pequeño porcentaje. El miedo se olvidará muy rápido.” Es decir, el que quiere ser infiel lo es por todos los medios. El coronavirus no importa. La vida cambiará para los que tienen un perfil desconfiado e hipocondríaco, no para los que practican cana en el aire.

La psicóloga Silvia Congost, autora de Solo (Zenith), experta en terapia de pareja y dependencia emocional, cree que nada se vuelve el juego de la infidelidad. “No creo que el coronavirus nos haga más leales. La evidencia es que las ETS abundan y eso no detiene a la gente”. Continuaremos buscando pareja usando los códigos habituales. En las distancias cortas, cuando surja la atracción y el deseo, nos olvidaremos del virus… y del peligro.

Congost advierte: Lo que está pasando ahora no se parece en nada a lo que le pasó al virus del sida en los años 80, cuando pasó de una época de promiscuidad y alegría a otra de amenaza y oscuridad. “No creo que se pueda comparar. El confinamiento ha hecho de esta experiencia del coronavirus algo muy llamativo, pero no deja de ser un virus que en la mayoría de los casos se puede recuperar y curar. Algo muy diferente al sida”. “La búsqueda del placer es impulsiva –añade Rosa Collado–. Los que eran impulsivos siguieron siéndolo en la década de 1980. La lealtad tiene una parte de obligación, es una actitud personal.”

Sin embargo, Missiroli asegura que la infidelidad puede actuar como una educación sentimental para los incrédulos. “Lo que no cambiará es la insatisfacción que provoca en todos, a pesar de todas las expectativas. Pero nos puede llevar a la verdadera fidelidad cuando a través de ella logramos permanecer fieles a nosotros mismos y recuperar valores que nos lleven a evolucionar emocionalmente. Creo que recuperaremos nuestra privacidad gracias a la pandemia, pero será una lucha; Ha sido una pelea”.

Pero según Silvia Congost, esa tampoco es una regla común: “Las parejas que no tenían una base estable vieron cómo sus diferencias se hacían más fuertes y más presentes. Si la relación funciona y se basa en el respeto, con valores y objetivos compartidos, es probable que nos superemos y nos fortalezcamos con éxito. Muchas parejas han encontrado tiempo. Pero la evaluación del psicólogo no es optimista: “Lo más probable es que prevalecieran los conflictos y las fricciones”.

La fidelidad absoluta a pesar de todo es posible, explica Marco Missiroli, pero requiere condiciones que la dificultan: estabilidad mental, crianza familiar, convicción religiosa compartida, una comunidad que fortalece estos valores. De lo contrario, el instinto acecha. “Por nuestra educación y cultura, la infidelidad se vive como un engaño muy destructivo –reflexiona Silvia Congost–. A veces es solo un indicador de que la relación no va bien, y otras veces es un problema más biológico provocado por un deseo intratable.

¿Cómo le llamamos cuando una persona en una relación monógama dice buenos días, buenas noches, comparte alegrías y tristezas -y memes-, responde a las historias de Instagram de todos o le envía selfies a alguien que no sea su pareja con cualquier excusa que quiera, con Be mucho cuidado de que no se entere? Para algunos, eso sería una amistad. Para otros, un amor platónico sin importancia. Para muchos estaríamos hablando de infidelidad emocional. De unos cuernos en WhatsApp que no importa cuánto tiempo se “queden” todavía hay cuernos completamente desarrollados, wow.

Empujar los límites de lo que significa hacer trampa dentro de una relación sentimental es una tarea complicada que rara vez se hace explícita y que a menudo conduce a problemas. Normalmente el componente sexual es casi imprescindible en la definición, pero de lo que hoy hablamos es de una conexión puramente intelectual y afectiva, mantenida en el tiempo y facilitada a través de redes sociales y apps como WhatsApp, con otra persona que nos gusta (o la uno que nos gusta). gustar) y del pacto de fidelidad con nuestra pareja.

¿Por qué las personas cometen infidelidades emocionales?

Pero, ¿cuál es el punto de mantener este tipo de relaciones hoy sin gratificación física, ni sexual ni de ningún tipo? Aquí no podemos dejar de parafrasear al sociólogo Zygmunt Bauman y su concepto de amor líquido, una reflexión sobre los apegos humanos en la posmodernidad: La gran ventaja de las relaciones virtuales “en una vida de angustia perpetua” es que ellas y las “llaves de spam” implican esquivar las consecuencias. de interacciones profundas. El miedo al compromiso no solo aparece en las relaciones, sino también en las infidelidades.

“La clave para mí es que mucha gente no está donde quiere estar”, explica.
coral herrera, doctora en humanidades y comunicación y experta en la representación sociocultural del amor romántico. Para ella todavía hay mucha gente “atrapada en la idea de una familia feliz; lo veo sobre todo en los hombres que siempre quieren romper”.

La tecnología hace posible este escape. Durante estos meses de encierro, podríamos sentarnos en el sofá con nuestra pareja y ver series sin parar mientras intercambiamos comentarios divertidos y con doble sentido con esta persona que nos da mariposas en el estómago pensando que quizás todo sería diferente con ella. Pero también nos gusta esta rutina, esta seguridad. Además, hasta nos gusta nuestra pareja.

“Una de las claves del amor romántico es la idealización de la persona amada”, recuerda Herrera, y todos hemos sido criados en este mito del amor, pero la idealización va por dos caminos: “Con las relaciones virtuales también podemos sentir que somos una persona diferente: la que nos gustaría ser”.

Para no romper el hechizo, mucha gente esconde esta aventura en el mundo de las ideas detrás de la contraseña de la pantalla táctil del móvil. Y parece que no son pocos los que practican el affaire a través de las redes sociales; Un estudio de 2018 sobre infidelidad emocional citado por Fatherly afirmó que de 90 000 encuestados, casi el 80 % de los hombres y poco más del 90 % de las mujeres admitieron haber sido “emocionalmente infieles” con sus parejas.

La agencia para engañar a esposos y esposas, Ashley Madison, anunció en diciembre de 2020 que el 14% de las personas que participaron en su estudio sobre la infidelidad en los últimos meses culparon a la pandemia por sus acciones. La gran mayoría argumentó que el estado de ánimo carpe diem en el que nos ha metido a todos el coronavirus o el aburrimiento era clave para acercarnos a otras personas a pesar de estar comprometidos.

El sentimiento general sobre la infidelidad es que es moralmente reprobable. Pero, como nos recuerda la antropóloga Helen Fisher, ciertamente es muy humano: nuestros cerebros primitivos están conectados para sentir atracción, pasión romántica y apego a nuestras parejas para facilitar la reproducción y la crianza, pero todas esas partes pueden hacerlo al mismo tiempo ser activo. y animado por diferentes personas. Querido Antonio Machín, podrías amar a dos mujeres -dos personas- al mismo tiempo y no estar loco.

No es que tu pareja (o la persona a la que engañas) esté loca. Uno de los aspectos más dañinos del comportamiento de muchos no creyentes emocionales -no solo en este tipo de aventuras, sino en este caso en particular- es el gaslighting que infligen a sus parejas y a sus “whatsapp lovers”.

“No queremos equiparar lo físico con lo virtual porque no nos conviene”, dice Coral Herrera, quien señala que hasta hace poco (otro individuo mintió intencionalmente y puso en duda la percepción de este gaslight e incluso de los hechos para mantener su propia versión de la realidad) ni siquiera fue reconocida como una forma de violencia.

Los infieles emocionales pueden tratar de confundir a su pareja mintiéndose a sí mismos (“No estoy engañando a nadie, ni siquiera he salido con la otra persona”), pero también a su amante si esa persona exige más compromiso de su pareja.- parte (“¿De qué estás hablando? Cuando tú y yo somos SOLO amigos”).